Estou cansada e vou escrever pouco, até porque a intenção deste blog não é ser um diário mas um “desabafário”.
Hoje mais um dia calmo no trabalho, parece que os dias de tempestade já lá vão. Estou ansiosa pela semana que vem, para ir para a formação e estar de “férias” durante uma semana, mas ao mesmo tempo tenho receio. Como de costume, eu e os meus medos. Tenho medo de não perceber nada daquilo, tenho medo de não conhecer ninguém, tenho medo de não me integrar, tenho medo de não encontrar o sítio, de me perder, de chegar atrasada. Mas não é por causa disso que vou deixar de ir e aproveitar ao máximo tudo o que possa retirar desta formação. Já chega de não fazer as coisas por isto ou por aquilo.
Não se pode dizer que as coisas entre mim e o António vão de vento em poupa, mas estou a fazer um enorme esforço para me adaptar a esta nova realidade e aproveitar todos os momentos. Claro que preferia continuar a ser a sua namorada, talvez isso se me desse mais segurança. Claro que me custa estar com ele e não lhe poder tocar sempre que quero, ir no carro e não lhe poder dar a mão, não lhe fazer festinhas no cabelo, dar beijinhos fofinhos e muitas outras coisas. Mas não posso negar que me tenho divertido com ele nos últimos dias e os raros momentos de carinho (e não só) que têm existido sabem tão bem. Não posso negar que gosto de sentir este enorme desejo, que gosto de me insinuar (talvez devesse fazê-lo mais), que ele se insinue, que me faça propostas indecentes, que se excite de olhar para mim (ou para as minhas mamas), de me excitar por ele se excitar, de corar, de o chupar no carro e ficar ansiosa por mais…
Hoje no carro quando lhe disse algumas destas coisas depois de me ter perguntado como me sentia e o meu bom humor ter desaparecido (malditas variações de humor) deu-me a mão, tinha ficado assim o resto da noite (ou até ficarmos com as mão dormentes) …maldita mudança! Mas não consegui deixar de pensar (e verbalizar não tão bem) que o fazia apenas para eu não me sentir mal e não porque realmente o queria. Ele diz que não, seja como for…soube tão bem.
Hoje, ainda no carro, disse-me que eu tenho um problema em tomar a iniciativa, que sempre tive e sempre terei. Eu feita forte disse que isso não era verdade, mas sei que é. E não apenas a nível sexual…eu tenho problemas em tomar a iniciativa em tudo, nos relacionamentos com os outros, na vida em geral. Gostava de saber quando é que me tornei assim, visto que não era assim. Será da idade? Será na tentativa de controlar a minha excessiva impulsividade? Será pelos meus milhentos medos? Afinal se tomar a iniciativa para fazer qualquer coisa, corro sempre o risco de que essa qualquer coisa corra mal.
É mais uma das coisas para por na lista dos defeitos a eliminar, uma longa lista. A lista sem fim…
Mas eu na minha constante busca por melhorias vou acabar por conseguir, vou surpreender o mundo!
E agora vou dormir…amanhã gostava de chegar cedo ao emprego para variar…vou dormir e quem sabe…sonhar com o António. Ou talvez não vá dormir...tenho em conta que eu o António estamos a trocar umas mensagens interessantes...seja como for aqui fica mais um video.
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