Adeus 2008...

"Embora ninguém possa voltar atras e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim"

Dia 31 de Dezembro de 2008, hoje faziamos 5 meses...

Bonito dia para ser pedida em namoro o dia 31, além da particularidade de só se poder "festejar" de dois em dois meses, tem o 3 o meu número preferido.

Para pedido de namoro, casamento, etc, dia melhor só me consigo lembrar do dia 13, de preferência uma sexta-feira 13.

Quando ainda sonhava com casinhas e casamentos sempre sonhei em casar numa sexta feira 13. Ou pelo menos ser pedida em casamento nesse dia :) O pedido de casamento tem de ser feito num dia especial, de uma forma especial.

Uma vez assisti a um pedido de casamento na noite de Natal... ah e tal toma lá a prenda... oh é um anel... agora que já tens o anel, vou-me por de joelhos e perguntar se queres casar comigo... falta de imaginação? Talvez. Não digo que não tenha sido bonito, romântico, até chorámos todos. Foi uma comoção geral, chorava a noiva, o noivo, os pais do noivo, os primos do noivo, o irmão do noivo, a namorada do irmão. Os unicos que se riam e estavam histéricos eram mesmo as crianças. Foi bonito, tenho de admitir... mas não o pedido de casamento ideal...pelo menos para mim.

Bom agora que já dissertei sobre uma coisa que nunca me vai acontecer...casar... vamos falar de outras coisas...

Hoje é o ultimo dia do ano, é dia de fazer um balanço, é dia de fazer promessas e tomar resoluções para o ano que vem...

O balanço do meu ano, apesar de tudo, tenho de dizer que é positivo. Aconteceram mais coisas boas do que coisas más. E muitas das más que aconteceram acabaram por ser culpa minha, não da vida ou dos outros.

Promessas não faço.

Resoluções, vou mudar, não me vou deixar levar pela minha tendência para a depressão, para a autodestruição.

Vou acima de tudo RELAXAR!!!!!!

2009 só pode ser ainda MELHOR :)

Erro 404

A complexidade associada a uma simples mensagem :D

Recomeçar...

Did you ever stop to think, and forget to start again?
Winnie the Pooh

Goodbye, Im so sorry...

Os passeios com a cadela e o iPod tornam-se cada vez mais longos e mais recompensantes... Adoro vê-la a correr nos montes... allways in the line of sight... adoro vê-la a olhar para mim ao longe para confirmar se ainda lá estou...da mesma forma que faço com ela... e se desapareço da vista...ou quando a chamo (e lhe apetece vir) adoro vê-la correr na minha direcção a toda a velocidade...adoro ficar com medo e ter de me desviar porque se ela vem contra mim, àquela velocidade, me atira ao chão...
Vou comprar uma bola ou um disco para brincar com ela... agora que já não tenho medo de a soltar...vou ver se quando o tempo estiver melhor me entretenho a tirar-lhe fotos..

Em relação ao resto e como não tenho palavras, vou ter de usar as dos outros... não pensem que não dá trabalho...muito trabalho de pesquisa...uma das minhas especialidades... se estiver na net... eu encontro...a minha pequena penitência de hoje...

Sorry, I’m so sorry

Sorry for making you mad
Sorry for everything I said
Sorry for everything I done
Sorry, I’m so sorry

Sorry if I disappointed you
Sorry if I hurt you
Sorry for everything
Sorry, I’m so sorry

Sorry that I liked you
Sorry that you did
Sorry for turning in to a witch
Sorry, I’m so sorry

Sorry that I loved you
Sorry that you didn’t
Sorry that we had to fight
Sorry, I’m so sorry

Sorry for still loving you
Sorry that you don’t
Sorry for ever loving you
Sorry, I’m so sorry

Sorry, I’m so sorry
Sorry, I’m so sorry
Sorry, I’m so sorry

Xin loi (vietnamita)
Afedersin (turco)
Izvini (sérvio)
Przepraszam (polaco)
Unskyld (norueguês)
Förlåt (sueco)
Bebakhshid (persa)
Malai maaf gari deu (nepalês)
Kor Thod Ka (tailandês)
Mujhe maaf kardo (indiano)
Je suis désolée (francês)
Lo siento (espanhol)
Het spijt me (alemão)
Mi dispiace (italiano)
Im Sorry (inglês)

Perdóname (espanhol)
Gomen nasai (japonês)
Forgive me (inglês)

Goodbye

It's a shame that it had to be this way
It's not enough to say I'm sorry
It's not enough to say I'm sorry

Maybe I'm to blame
Or maybe were the same
But either way I can't breathe
Either way I can't breathe

All I had to say is goodbye
Were better off this way
Were better off this way

I'm alive but I'm losing all my drive
Cause everything we've been through
And everything about you
Seemed to be a lie
A guiltless twisted lie
It made me learn to hate you
Or hate myself for letting it pass by

All I had to say is goodbye
Were better off this way
Were better off this way
All I had to say is goodbye
Were better off this way
Were better off this way

And every, everything isn't only
What it seemed so hold these
Words that you never told me
Its time to say goodbye
Its time to say goodbye
Its time to say goodbye
Goodbye

Bye

Take my hand away
Spell it out
Tell me I was wrong
Tell me I was wrong

Goodbye - Secondhand Serenade


*SPOILERS*
Since the Twilight movie came out, a lot of people are reading New Moon.
-If you have not, or are currently reading New Moon and don't want to spoil the ending...
Do not watch. :)
http://br.youtube.com/watch?v=aJwIEYCF73U

Estupida...

Às vezes sinto-me tão estúpida...

How stupid could I be?

It's Christmas

People have been discovering
On a Christmas Morning
That the curse of Christmas
That’s causing the most fuss
Has been unanimously concluded
To be “Batteries not included”

Scorpio

Hoje estive "bem", o que ultimamente significa basicamente não desatar a chorar. Consegui chegar cedo ao emprego o que me deixou deveras contente. Estive bem disposta, mas houveram momentos em que desanimei e consegui recuperar. Consegui não estar constantemente a chatear (importunar) o António, o que poderemos considerar grandes progressos.

Estive a ler um livro sobre signos.
Aqui ficam algumas considerações sobre o meu. Escorpião.

Planeta - Plutão
Na mitologia Plutão é o Deus do Submundo, reina sobre os mortos. "Senhor dos Infernos" que jamais se aventura a vir à superfície sem o capacete mágico que o torna invisível aos olhos dos humanos.

Características positivas: capacidade para recomeçar, habilidade para os grandes negócios, segurança económica e capacidade analítica.
Características negativas: inconsciente doentio, perverso e com tendencias criminosas, crueldade, sadismo.

"De gesto impassível", neste, livro foi considerada a frase que define Escorpião. Ou seja, o Escorpião detesta que as pessoas descubram as suas emoções e paixões poderosas, portanto controla gestos e expressões, para não se denunciar.
Silencioso e comedido por fora, embora por dentro em constante ebulição.
Prefere sentir dor a não sentir absolutamente nada.
Adora o mistério, nos livros, no cinema e na vida real. Gosta de escavar até às profundidades dos problemas.

Como signo de Água, ao mesmo tempo é sensível, vulnerável, intuitivo e apaixonado pelas ciências ocultas.

De uma grande firmeza, estabilidade, enorme força de vontade e energia psíquica. Capaz de lutar até à morte por tudo o que quer obter na vida e de esperar anos para executar uma vingança.

Como contrapartida, é o amigo mais leal e fiel. Assim, se integrarem um Escorpião na vossa vida, não o façam como inimigo.

A sua picada pode ser mortal, mas só desfere o golpe depois de verdadeiramente magoado e de varias formas. Aliás é necessário magoa-lo profundamente e por diversas vezes para que pique. No fundo, o Escorpião não é tão vingativo como apregoam apenas um dos mais incompreendidos, podendo ser até muito positivo.

Plutão é o símbolo da morte e da ressurreição, por isso a essência do Escorpião é a transformação.

No amor, o Escorpião não brinca, gosta de relações claramente definidas, comprometidas e estruturadas. Os ciumes deste signo são lendários, ferozes e irracionais. Tem ciumes de tudo e de todos, pois precisa de ser "único" para o seu parceiro.

Como amante não tem preço, é apaixonado e ardente como ninguém, embora a sua natureza seja dominante e impulsiva, também, sabe ser romântico e sentimental, se assim pretender.

No amor procura um aliado incondicional.

O simples mortal que tenha a sorte ou o azar de se apaixonar por um Escorpião vai precisar de muita paciência, pois conseguir conhecê-lo poderá levar uma vida inteira.

A profissão de excelência para o Escorpião é psicólogo. O Escorpião é feliz no emprego desde que acredite que o seu trabalho é importante e profundo. Tem uma mente muito astuta para os estudos e adora trabalhos de investigação. É muito aplicado e aceita bem a disciplina.

Para o Escorpião com ascendente Escorpião, como é o meu caso, significa que poderá ser um pouco excessivo e demasiado passional para o comum dos mortais. O gosto pelo risco pode ser perigoso em todos os terrenos: amor, trabalho, ócio, afectos.

No trabalho, a sua maior virtude é a tenacidade.
No amor, o seu maior defeito são os ciumes.
Na vida, o maior risco é a sua tendência para a autodestruição.

O traço físico mais evidente do ascendente Escorpião são os olhos intensos e penetrantes e uma expressão hermética e impenetravel. Tem, também como caracteristicas, os traços nitidos e bem desenhados e uma tez pálida.

O mais giro é que me reconheço em tantas destas coisas... Claro que outras não deverão ser, assim, tão verdade...Custa-me a acreditar em signos... Como é que é possível dizer que o ano, o dia e a hora em que a pessoa nasceu definirão a sua personalidade? Faz-me confusão. Pior ainda os horóscopos generalizados, não é apenas o dia em que a pessoa nasce que interessa! Se a hora a que nascemos influencia a nossa personalidade, fá-lo-à de forma única, ou duas pessoas nascidas no mesmo minuto terão personalidades iguais? A educação, a história de vida, não interessam?

Mas acabo por achar giro estas coisas dos signos, cartas, etc... Não quer dizer que acredite mas acho interessante, como estou sempre disposta a novas experiências e porque o saber não ocupa lugar (argh...esta saiu mal, não?).

Beeeeeem.

Estou para aqui farta de escrever, ainda por cima nada de jeito, nem dou conta das horas. Tenho de dormir. Será que é hoje que vou consguir acabar de ver o "Children of men"? palpita-me que não. Acho que nunca vi um filme com tantos intervalos lol

I dont Wanna

I dont wanna talk about it and i don't wanna write it too.

Keep moving on

O jantar de Natal...

Não posso dizer que tenha sido uma tremenda seca mas, também, não foi nada de especial. A comida era boa mas não gosto de comer de pé. E de Natal não teve nada, nem sequer uma lembrança para mais tarde recordar. Natal é tempo de prendas. Uma pequeníssima actuação dos Comédia à la Carte e uma música de caca. Se soubesse que ia ser assim não tinha ido, mas infelizmente tenho de marcar presença nestes eventos da empresa. Dar-me visibilidade bah mais às relações publicas (sociais ou whatever)... nunca tive jeito para estas merdas!

Hoje estive com a Vera e com o Bruno, já estava cheia de saudades deles, a Vera já não via há mais de uma semana e, também, quase há uma semana que não via o Bruno. Estava giro ele, de camisa. Mas claro que tive o alinhar...homens...

Este fim de semana quero ver The Tale of Despereaux, de preferência amanhã. Vamos lá ver como corre o dia.


Depois do ratinho simpático que pensa não ser um rato mas um cavalheiro e porque estar sempre a ficar sem net me começa a irritar, vou dormir. Começo a achar que o router de algum vizinho está a interferir com o meu. Vou mudar o canal, se mesmo assim continuar com problemas vou ter de comprar um novo. Que raiva...

Fica uma musica que adoro para ver se acalmo.

Quero!

Mais um momento caderninho.

"Quero"

Quero escrever mas não tenho caneta
Quero ler mas não tenho livro
Quero comer mas não tenho fome
Quero beber mas não tenho água
Quero cantar mas não tenho voz
Quero ouvir mas não tenho música
Quero falar mas não tenho ouvinte
Quero actuar mas não tenho audiência
Quero amar mas não tenho quem
Quero dormir mas não tenho sono
Quero tudo e não tenho nada!

Caderninho

Estou a pensar reabilitar o meu caderninho, haja inspiração e paciência para voltar a escrever nele.

Bons momentos que passei no café, rodeada de amigos e escrever no caderninho, a maluquinha do caderninho, com tanto cuidado para que ficasse com uma letra apresentável.

Se bem que os meus melhores textos se perderam, algures numa mudança. Ainda pensei que estivessem em casa dos meus pais, mas numa das ultimas vezes que lá estive fartei-me de procurar e não encontrei nada.

Já Ralph Waldo Emerson dizia que a nossa maior glória não está em nunca cairmos, mas sim em nos levantarmos após cada queda!

E assim na esperança de reabilitar o caderninho aqui fica mais um "poema", que pretensiosismo, cuidadosamente passado a limpo há 7 anos, chama-se (simplesmente) "Amor".

É querendo amar-te sempre mais
que vivo cada dia da minha existência
É procurando dar-te, através dos outros,
que o meu eu se ergue para ti e cresce
É esperando que eu creio na vida
É sorrindo, quando em choro,
que consolo a minha alma
É ajudando, quem precisa,
que a vida me ajuda
É amando toda a gente que se é amado
E só assim se é feliz.

Pó...

Pó...

Faz do coração, vício
Faz da alma, farrapos
Faz do sentimento, gelo
Faz das crianças, ladrões
Faz da esperança, dependência
Faz do sol, grades
Faz do futuro, passado
Faz da vida, morte

E nós chamamos-lhe loucura, essa heroína que nos possui!

Um pequeno texto escrito num caderninho cheio de personalidade há 8 anos atrás...

A pessoa errada?

Pensando bem
Em tudo o que a gente vê, e vivência
E ouve e pensa
Não existe uma pessoa certa pra gente
Existe uma pessoa
Que se você for parar pra pensar
É, na verdade, a pessoa errada.

Porque a pessoa certa
Faz tudo certinho
Chega na hora certa,
Fala as coisas certas,
Faz as coisas certas,
Mas nem sempre a gente tá precisando
das coisas certas.
Aí é a hora de procurar a pessoa errada.

A pessoa errada te faz perder a cabeça
Fazer loucuras
Perder a hora
Morrer de amor
A pessoa errada vai ficar um dia
sem te procurar
Que é pra na hora que vocês se encontrarem
A entrega ser muito mais verdadeira
A pessoa errada, é na verdade,
aquilo que a gente chama
de pessoa certa
Essa pessoa vai te fazer chorar
Mas uma hora depois vai estar enxugando
suas lágrimas
Essa pessoa vai tirar seu sono
Mas vai te dar em troca uma noite de amor inesquecível
Essa pessoa talvez te magoe
E depois te enche de mimos pedindo seu perdão
Essa pessoa pode não estar 100% do tempo
ao seu lado
Mas vai estar 100% da vida dela esperando você
Vai estar o tempo todo pensando em você.

A pessoa errada
tem que aparecer pra todo mundo
Porque a vida não é certa
Nada aqui é certo
O que é certo mesmo, é que temos que viver
Cada momento
Cada segundo
Amando, sorrindo, chorando, emocionando, pensando, agindo,
querendo,conseguindo
E só assim
É possível chegar àquele momento do dia
Em que a gente diz:
"Graças à Deus deu tudo certo"
Quando na verdade
Tudo o que ele quer
É que a gente encontre a pessoa errada
Pra que as coisas comecem a realmente funcionar direito pra gente...


A pessoa errada (dizem que é um poema de Luís Fernando Verissimo - Escritor Brasileiro)




ahaha no vid, aproveitem o som :P

Merda...

A vida é uma merda...o mundo é uma merda...as pessoas são uma merda...eu sou uma merda!

Quem me dera desintegrar-me...

I wish i had the strength!

I'm allways trying to forget that day and the words you said.

But...why am I crying?...

É complicado...

Estou maravilhada com a PS3… Com o cabo HDMI, é ainda melhor...agora tenho de tentar poupar dinheiro para uma televisao Full HD.

Um dia cansativo…muito trabalho…uma queca à hora de almoço…soube bem mas…além de saber a pouco…leva-me a pensar…será que é isto que eu quero? Uma queca à hora de almoço e despedirmo-nos com um beijo na cara ao fim do dia? Faz-me confusão…Eu quero mais! Claro que me tenho divertido e não tenho chorado nos últimos dias…mas estou feliz? Claro que não!

Que rumo vão levar as coisas, vamos dar quecas até ser substituída e levar um chuto no cu? E depois sofrer mais? Mas será que estou disposta (e pronta) a abdicar deste pouco que tenho agora? Não sei. Não sei o quero, não sei o que vou fazer. Estou confusa… É complicado para mim…

PS3

Hoje foi um dia…sem nada para contar…

Passei o dia cheia de sono. Não aconteceu nada digno de nota, com excepção de ter recebido outra prenda de Natal, uma PS3. Acho que a minha tv está a dar o berro e demorei tanto tempo a monta-la e configura-la que acabei por não ter tempo para jogar ou ver um filme.

Ainda comecei ver o Blu-ray do Wall-e que o António me deu (o meu primeiro Blu-ray) mas acabei por ganhar juízo e vir para a cama. Afinal vou ter muito tempo para ver filmes e jogar jogos na PS3. Mas já deu para ver que a qualidade é excelente mesmo sem o cabo HDMI. Estou ansiosa por ver o Wall-e e o Dark Knight.

Tenho saudades do António, apetecia-me tanto estar abraçadinha a ele, assim só abraçadinha sem me mexer, sem dizer nada, no silêncio…

Agora vou dormir que estou a cair para o lado e a escrever só com uma mão. Para variar hoje não deixo uma música mas uma cena do Dark Knight… Adoro este Joker...

Deixa-me...

Estou cansada e vou escrever pouco, até porque a intenção deste blog não é ser um diário mas um “desabafário”.

Hoje mais um dia calmo no trabalho, parece que os dias de tempestade já lá vão. Estou ansiosa pela semana que vem, para ir para a formação e estar de “férias” durante uma semana, mas ao mesmo tempo tenho receio. Como de costume, eu e os meus medos. Tenho medo de não perceber nada daquilo, tenho medo de não conhecer ninguém, tenho medo de não me integrar, tenho medo de não encontrar o sítio, de me perder, de chegar atrasada. Mas não é por causa disso que vou deixar de ir e aproveitar ao máximo tudo o que possa retirar desta formação. Já chega de não fazer as coisas por isto ou por aquilo.

Não se pode dizer que as coisas entre mim e o António vão de vento em poupa, mas estou a fazer um enorme esforço para me adaptar a esta nova realidade e aproveitar todos os momentos. Claro que preferia continuar a ser a sua namorada, talvez isso se me desse mais segurança. Claro que me custa estar com ele e não lhe poder tocar sempre que quero, ir no carro e não lhe poder dar a mão, não lhe fazer festinhas no cabelo, dar beijinhos fofinhos e muitas outras coisas. Mas não posso negar que me tenho divertido com ele nos últimos dias e os raros momentos de carinho (e não só) que têm existido sabem tão bem. Não posso negar que gosto de sentir este enorme desejo, que gosto de me insinuar (talvez devesse fazê-lo mais), que ele se insinue, que me faça propostas indecentes, que se excite de olhar para mim (ou para as minhas mamas), de me excitar por ele se excitar, de corar, de o chupar no carro e ficar ansiosa por mais…

Hoje no carro quando lhe disse algumas destas coisas depois de me ter perguntado como me sentia e o meu bom humor ter desaparecido (malditas variações de humor) deu-me a mão, tinha ficado assim o resto da noite (ou até ficarmos com as mão dormentes) …maldita mudança! Mas não consegui deixar de pensar (e verbalizar não tão bem) que o fazia apenas para eu não me sentir mal e não porque realmente o queria. Ele diz que não, seja como for…soube tão bem.

Hoje, ainda no carro, disse-me que eu tenho um problema em tomar a iniciativa, que sempre tive e sempre terei. Eu feita forte disse que isso não era verdade, mas sei que é. E não apenas a nível sexual…eu tenho problemas em tomar a iniciativa em tudo, nos relacionamentos com os outros, na vida em geral. Gostava de saber quando é que me tornei assim, visto que não era assim. Será da idade? Será na tentativa de controlar a minha excessiva impulsividade? Será pelos meus milhentos medos? Afinal se tomar a iniciativa para fazer qualquer coisa, corro sempre o risco de que essa qualquer coisa corra mal.

É mais uma das coisas para por na lista dos defeitos a eliminar, uma longa lista. A lista sem fim…

Mas eu na minha constante busca por melhorias vou acabar por conseguir, vou surpreender o mundo!

E agora vou dormir…amanhã gostava de chegar cedo ao emprego para variar…vou dormir e quem sabe…sonhar com o António. Ou talvez não vá dormir...tenho em conta que eu o António estamos a trocar umas mensagens interessantes...seja como for aqui fica mais um video.

O verdadeiro amor

Nights in Rodanthe
Adrienne: I love your father because he is the father to my children, but there is a different kind of love. One that gives you courage to be better than you are and that makes you think ANYTHING is possible. I want you to hold out for it.

O amor verdadeiro. Aquele que faz sobressair o que há de melhor em nós, pelo qual devemos esperar. E se ele nunca chegar?

Can't fight it

Estou cansada demais para escrever qualquer coisa, além disso, talvez amanhã consiga fazer uma análise mais objectiva e introspectiva do meu dia de hoje. Depois de ter dormido...

Aqui fica uma canção para se irem entretendo enquanto esperam pelo próximo post. Post que é capaz de demorar pois amanhã tenciono dormir, dormir muito. Dormir o dia todo, se possivel. Se conseguir não vou sair da cama o dia todo, só quando a noite cair...

1º Dia

Decidi criar este blog na expectativa de poder "falar" o que por norma não falo com ninguém.

Coisa estranha não conseguir falar sobre mim a outras pessoas, sobre o que penso, o que sinto, o que me assusta, o que me alegra, o que me anima e decidir fazer um blog. "Esparramar" na net aquilo que não consigo contar aos meus amigos... No fundo parece que quero partilhar mas que me sinto mais segura pelo anonimato que este blog me poderá dar.

Nunca tive um blog, portanto isto será uma aventura para mim. Mais um desafio que me poderá ajudar a manter ocupada e a não pensar tanto. Acho que um dos meus maiores males é pensar demasiado.

Não escrevo no intuito de ser uma Obra literária, pois há muito que perdi a ilusão de que tinha jeito para a escrita. Mas aqui apenas vou falar sobre mim, os meus sentimentos e talvez as minhas relações com os outros, este é o meu blog... Não entendam isto como um sintoma de narcisismo (já vão perceber mais abaixo se continuarem a ler) mas, efectivamente, a criação deste blog apenas tem a ver comigo e com a tentativa de desabafar e talvez com isso me conseguir libertar deste fardo pesado de não conseguir falar sobre mim com os outros...

Provavelmente vai ser apenas um chorrilho de palavras que ninguém vai ter paciência para ler, mas enquanto me apetecer escrever assim o farei.

Não prometo que o vá actualizar pois não sei se amanha terei a mesma vontade de partilhar com o mundo a minha vida, os meus stress, a minha psicose, as minhas neuroses.

Hoje descobri que talvez seja "Narcisista", que tenha uma personalidade narcisista. Um conhecido distúrbio de personalidade entre os muitos que já penso ter.

Já há algum tempo que o meu namorado, que vai deixar de ser (coisa estranha namoro com fim anunciado porque não se acaba pelo telefone) me chama a atenção para o facto de que por vezes quando estou a contar alguma coisa que fiz me refiro a mim própria na terceira pessoa.

No meio da minha "psicose" e porque tenho de me entreter a fazer qualquer coisa até chegar a hora do anunciado rompimento, decidi pesquisar qual seria a explicação dos psicólogos para este fenómeno de falarmos sobre nós na terceira pessoa.

Qual não foi o meu espanto quando tudo o que encontro são excertos que apontam para o distúrbio de personalidade narcisista.

"...um dos sintomas da disfunção da personalidade narcisista (de acordo com livros do assunto de psicologia) é a de referir-se a si mesmo em terceira pessoas..."

Nunca me tinha visto como tal, bom se calhar nunca tinha pensado no assunto.

Sei que tenho grandes problemas, sei que não sou uma pessoa "normal". Bom mas o que é uma pessoa "normal"? O quê/quem define os padrões da normalidade? Ser normal é ser uma pessoa como as outras? Mas não há pessoas iguais!

Na minha opinião todos nós somos loucos, cada um vive na sua loucura. Cada um vive a sua loucura à sua maneira.

Se todos nós somos loucos, todos nós somos normais? Uns mais loucos que outros, uns mais normais que outros.

Se calhar só vivo a minha loucura mais intensamente do que os outros, os ditos "normais". Aliás vivo tudo intensamente. Quando amo, amo intensamente. Quando odeio, odeio intensamente. Quando sofro, intensamente o faço. Quando me rio, solto gargalhadas intensas. Sou intensa. Exagero nos sentimentos? Talvez...

Sei que exijo demasiada atenção das outras pessoas, talvez seja mais um sintoma do tal narcisismo, quem sabe?

Sou tímida mas gosto de dar nas vistas.

Gosto de mimos, mas não gostamos todos? Gosto de mimos mas entenda-se, gosto de receber tanto como gosto de dar.

Não me vejo como a tal narcisista mas ao olhar para isto, consigo identificar-me com variadíssimas dessas definições gerais…

http://virtualpsy.locaweb.com.br/dsm_janela.php?cod=147

Paranóide – sem duvida, o meu namorado que o diga, coitado farta-se de sofrer, alguns dos meus amigos também, se é que os tenho…

Borderline – ui a impulsividade em pessoa

Histriônica – explica a intensidade dos sentimentos e o excesso de necessidade de atenção?

Narcisista – Necessidade de atenção sem duvida, muita… mas a parte da grandiosidade nem por isso até me considero uma pessoa com uma auto estima muito baixa. Ou melhor tenho picos, auto estima em alta, auto estima em baixa, parece a bolsa…

Esquiva – Talvez isto explique o nunca querer ir a eventos sociais principamente se forem em ambientes desconhecidos, nunca vou a festas do emprego por exemplo, prefiro arranjar a desculpa que preciso de ficar a trabalhar ou qualquer outra do género que me permita escapar-me

Dependente – dependente muito, da atenção, do carinho, da protecção. Submissa bastante, quantas vezes faço o que os outros querem apenas porque tenho medo que fiquem desapontados se não o fizer?

Obsessivo-Compulsiva - podíamos dizer que organização, perfeccionismo e controle são os meus nomes do meio principalmente quando falamos em trabalho. O facto de não começar uma coisa quando sei que não a vou conseguir fazer bem, ou até ao fim, por vezes dificulta-me a vida…

Pelos vistos tenho um bocadinho de tudo e vocês? Não se reconhecem em nada do que ali é descrito?

Para primeira entrada no Blog parece-me que já escrevi demais. Acho que chegou a altura de pensar sobre isto que acabei de escrever, até porque a vontade de chorar não passa e com lágrimas nos olhos é mais complicado.

Passei uma noite terrível desde que perguntei ao meu namorado porque é que ele anda comigo se não gosta de mim… A partir daí veio o amanhã falamos porque há coisas que não se falam pelo telefone e o sei que vais sofrer com o que te vou dizer… Ora como até me considero uma rapariga relativamente inteligente, alias não é preciso ser muito, para com estes argumentos perceber que o fim está próximo. E não consigo parar de pensar será que a culpa é minha? Será que estou a ser injusta para com ele? Como de costume a exigir demasiado? Será que ela gosta de mim mas está farto da minha psicose? Será que vai mesmo acabar comigo, como é que vai ter coragem para me fazer isso? Não percebe que eu o adoro? Mas isto é uma outra história que talvez vos conte mais tarde, quando chegar a casa da maldita conversa.