Nem contigo, nem sem ti

Este é o nome de um filme que nunca vi, provavelmente o A. já viu tendo em conta que é uma das pessoas (se não a pessoa) que conheço com mais cultura cinematográfica, um verdadeiro cinéfilo.

Mas este nome chamou-me a atenção, quando vi o anúncio na tv hoje de manhã.

Porque me fez recordar alguns momentos da nossa relação.

Momentos em que não nos podíamos ver à frente, achávamos que não queriamos mesmo continuar juntos mas depois, pelos vistos, também não conseguíamos viver um sem o outro.

Felizmente, pelo menos para mim, esses momentos estão a ser cada vez menos frequentes. Sinto que estou a amadurecer, finalmente! Já não era sem tempo.

Ou se calhar é, apenas, a nossa relação que está... não sei.

Mas muito sinceramente não me interessa.

O que me interessa é que estejamos bem e as discussões (muitas vezes por estupidez) sejam cada vez menos frequentes.

Provavelmente, estamos a conseguir "suportar" as nossas diferenças melhor.

Estaremos a conseguir fazer as tais cedências que tanto dizem serem necessárias nas relações?

Não sei. E mais uma vez não me interessa.

O que me interessa é que sejamos felizes.

E espero que os momentos da nossa relação sejam cada vez mais "nem sem ti" do que "nem contigo" :)

Somewhere over The Rainbow

Foi um Carnaval muito cultural e preenchido, o meu (nosso).

Segunda feira à noite foi a ante-estreia do Wolfman.

Um filme assim-assim mas ainda assim a não perder. Pelos efeitos especiais, pelas interpretações de Hopkins e Del Toro. Devo dizer que fiquei um pouco desiludida, talvez por esperar um pouco mais do realizador de Jumanji e Parque Jurássico III, talvez as minhas expectativas estivessem demasiado altas devido ao excelente trailer do filme. As transformações para lobisomem, na minha opinião, estão brilhantes. Mas o filme não deixa de ser... hmmm... previsível... Devo dizer que não será uma das minhas escolhas quando estiver indecisa sobre que Blu Ray comprar mas não deixa, por isso, de ser um filme a ver, no cinema ou em DVD, para qualquer apreciador de filmes do género.

As Vodkas pretas que se seguiram, também, foram gostosas. Só gostava de ter tido um pouco mais de atenção do A., depois de tantos dias à espera para estar com ele, eu acho que merecia um pouco mais de mimo ao longo de toda a noite. Ele acha que mimou o suficiente, eu não. Quem terá razão? provavelmente, nunca saberemos.

Dia de Carnaval foi no Politeama.

Fomos ver o Feiticeiro de Oz e recomendo!

Um espectáculo leve, bem interpretado, movimentado, muito bonito e bem disposto. Fez-me regressar ao imaginário de criança e a Oz. Adorei o Totó, que na "vida real" até é uma cadela e se chama Judy.

Como podemos ler no site do La Féria é um espectáculo que é um verdadeiro sonho para crianças e adultos.

Já este será um Blu Ray a adicionar à minha colecção dentro em breve ou quem sabe oferecer a um namorado pouco mimador :)

Acima de tudo, o importante é que me diverti, que me sinto bem melhor do que no domingo passado. Pena é que amanhã já seja dia de trabalho. Apetecia-me ficar em casa a aproveitar o que não aproveitei no domingo... anima-me pensar que é quarta feira e apenas faltam três dias para um novo fim de semana.

Depois do espectáculo, e como era dia de Carnaval, ainda tivemos direito a concurso de máscaras. Devo dizer que vi algumas crianças muito bem mascaradas e produzidas. Afinal quem se diverte mais no Carnaval são sempre as crianças, não é? Eu adorava. Agora já não ligo nenhuma e muito menos tenho paciência para me mascarar.

Quem sabe um dia um Carnaval em Veneza me faça mudar de ideias? O do Rio dispenso, sem sombra de duvida.

E por falar em crianças aqui deixo uma menina estonteante que espero que venha a ter um grande futuro.

Espero que gostem de a ouvir tanto como eu e que se deixem levar para o mundo dos sonhos, pelo menos durante uns minutos. Sonhar sabe tão bem!

Talvez nos encontremos, algures, além do arco-iris...

No matter what...

... in the end we are all alone...

Tão verdade quanto burra a ideia de, num dia como o de hoje, enquanto fazia zapping ter passado pelo P.S. I Love You e ter ficado a ver. Acho que não fale a pena estar para aqui a falar da história do filme e até do que podemos aprender com ele. Hoje não foi um bom dia, só isso... Como a Holly, também eu gostava de poder ficar em casa para sempre ou até ser velhinha, não ter de enfrentar o mundo, a confusão lá fora...

Não chorava tanto a ver um filme desde que eu e a V. fomos ver o Sorriso das Estrelas. É verdade que sou piegas e choro por tudo e por nada. Se já tinha passado grande parte da tarde a chorar depois deste filme acho que vou continuar noite dentro.

O que eu queria mesmo era conseguir deitar-me e dormir, sem pensar em nada. Sem sonhos ou pesadelos. O que eu queria mesmo era que tudo isto passasse depressa e amanhã acordasse com um radiante dia de Sol. Com a moral em alta, bem disposta, pronta para a luta. Mas não me parece que isso vá acontecer. E eu sinto-me mal e não consigo parar...

P.S. I Love You

Gaaaaaaahhhhh

Depois do purificador banho e porque há coisas sem as quais não consigo viver, como é o caso do amaciador, achei que me ia fazer bem sair. Era uma coisa rápida só meter gasolina para não estar preocupada com isso amanhã de manhã (sim porque há pessoas que não fazem ponte e trabalham) e passar no Pingo Doce para comprar umas coisinhas.

Eu devia logo ter percebido que isto não ia correr bem quando cheguei à bomba apinhada. Nessa altura devia ter feito o que me apeteceu, dar meia volta e enfiar-me em casa. Mas não! A burra achou que devia ir às compras à mesma e depois voltava para meter gasolina.

Maldita a hora em que entrei num Pingo Doce apinhado de namoradinhos apaixonados a trocar beijinhos enquanto compravam os ingredientes para o jantar romântico e ocupavam todo um corredor sem se preocuparem que existem pessoas no mundo que têm outros planos além de assistir a uma deplorável cena de abraços e beijinhos no meio de um supermercado.

Apinhado de namorados solitários, devem ser daqueles que recebem o tal "para o melhor namorado do mundo" que corriam para a florista para saírem de lá com um enorme ramo de flores que lhes custou os olhos da cara e daqui a dois dias estão murchas. MORTAS!!!

Definitivamente enquanto assistia a estas cenas deprimentes quase me apetecia esbofetear alguém e gritar para todo o mundo ouvir: "Egoístas!!! Há pessoas que não têm namorado ou não podem estar com ele hoje e que não querem ter de estar a assistir a toda esta felicidade!". Só aí me dei conta do quão amarga estou, é verdade que não vou estar com o meu namorado hoje por muito que isso me custe, mas não posso amaldiçoar a felicidade dos outros.

Por isso, e apesar da vontade de chorar voltar, desejo um excelente dia dos namorados a todos os pombinhos por este mundo fora.

E aqui algo que até cantaria hoje ao meu... (um bocado piegas, como eu...)

...

Quero ouvir a sua voz
Vou telefonar dizendo
Que eu estou quase morrendo
De saudades de você

...

Eu não sei por quanto tempo eu
Tenho ainda que esperar
Quantas vezes eu até chorei
Pois não pude suportar

Para mim não adianta
Tanta coisa sem você
E então me desespero

...

Humores...

Por incrível que pareça hoje já me apeteceu partir a casa toda, bater com a cabeça nas paredes, gritar, berrar, chorar. Chorar muito. E no fim?

No fim vem aquela calma de quem não tem mais reacção. No fim vem aquela falta de vida, de quem já morreu por dentro e não tem nada para oferecer. No fim vem a cara molhada e o olhar mortiço de quem não se consegue mexer.

E para quê? Para nada!
E porquê? Por tudo!
E agora? Agora, não sei...

Agora, luto para encontrar dentro de mim uma réstia de força que me ajude a enxugar este mar de lágrimas, a desligar o computador, levantar-me da cama e preparar um miraculoso banho que me faça esquecer tudo e todos. Não consigo, é estúpido, eu sei!
Saber que me vou sentir melhor quando começar a reagir, que as coisas vão parecer bem melhores depois do banho, do café, do cigarro e do almoço e não me conseguir mexer.

Para ajudar à festa, como acontece sempre que choro muito, dói-me a cabeça. Vá lá, desta vez não vomitei, menos mal.

Queria tanto ter forças... Queria tanto já estar naquela banheira a fazer desaparecer todas estas mágoas estúpidas, parvas e infantis... Queria tanto limpar o corpo e alma e poder voltar a sentir-me alegre e cheia de vida...

Por incrível que pareça só são duas e meia da tarde, pelos vistos o dia hoje promete...

Cada lugar teu

Sei de cor cada lugar teu
atado em mim, a cada lugar meu
tento entender o rumo que a vida nos faz tomar
tento esquecer a mágoa
guardar só o que é bom de guardar

Pensa em mim protege o que eu te dou
Eu penso em ti e dou-te o que de melhor eu sou
sem ter defesas que me façam falhar
nesse lugar mais dentro
onde só chega quem não tem medo de naufragar

Fica em mim que hoje o tempo dói
como se arrancassem tudo o que já foi
e até o que virá e até o que eu sonhei
diz-me que vais guardar e abraçar
tudo o que eu te dei

Mesmo que a vida mude os nossos sentidos
e o mundo nos leve pra longe de nós
e que um dia o tempo pareça perdido
e tudo se desfaça num gesto só

Eu vou guardar cada lugar teu
ancorado em cada lugar meu
e hoje apenas isso me faz acreditar
que eu vou chegar contigo
onde só chega quem não tem medo de naufragar

Cada Lugar Teu - Mafalda Veiga

Dói-me...

Dói-me a cabeça, tomei um comprimido...
Dói-me a garganta, toma lá uma pastilha...

Dói-me a alma, qual é o medicamento adequado para esta dor?
Há medicamentos e curas para quase tudo já podiam ter inventado um xarope para a alma...

Quem me leva estas dores que me mirram o coração, me corroem por dentro, me destroem e enfraquecem?

Gimme Hope

A quantas Joanas por este mundo fora já deverão ter cantado esta... Eu própria já tive o meu momento de glória, há muitos muitos anos, no velhinho Jamaica com direito a coreografia e tudo. LOL
Devo dizer que foi muito giro e que me põe um sorriso na boca sempre que a oiço e me lembro dessa aventura, como foi o caso de hoje de manhã quando vinha para o trabalho. Obrigada M80!



As serenatas quando andava na Universidade, também, foram engraçadas. Hoje em dia, a idade vai contado nestas coisas pelos vistos, já me contentava com um sussurro romântico, que mesmo que não fosse para todo o mundo ouvir, pelo menos me fizesse sonhar.

Teoria do Caos

Teoria do Caos, a teoria que explica o funcionamento dos sistemas complexos e dinâmicos... E é exactamente isso que é uma empresa, principalmente se for grande, um sistema dinâmico e complexo. Tanto mais complexo quanto maior for a empresa...

E a mim irrita-me o caos no trabalho! Posso dizer que sou bastante tolerante à desordem, desorganização e descoordenação na minha vida pessoal e até que sou propensa a isso na minha casa, basta olhar para o meu quarto no fim de uma semana de trabalho para perceber isso. Mas no que toca a trabalho, aí detesto todas as coisas de que falo.
A desorganização e descoordenação de certas áreas ou pessoas com as quais tenho de lidar profissionalmente e diariamente tira-me do sério. Stressa-me por completo e o stress em demasia é demolidor.
Hoje foi um dia particularmente extenuante tendo em conta que, pelos vistos, toda a gente fez questão de me recordar que o caos, efectivamente, existe. E que está cá para durar... Talvez por isso me sinta tão cansada... nem sei como terei forças para me levantar amanhã, o único alento que sinto é por ser sexta feira.

A má noticia é que vai estar um frio de rachar, vamos mesmo bater o dente. Se bem que, pensando bem, o frio faz-me lembrar, e traz, a calma. A paz que vem do frio e que adormece o corpo e pariliza a mente. O frio que acalma este meu interior caótico.

Estou que não posso...

E não há mais palavras para descrever como me sinto.

Parece que hoje estou a ter um daqueles dias a que, habitualmente, chamamos de dia não.

Fiz porcaria no emprego, pode até ter sido pequenina mas para mim é o suficiente para não me sair da cabeça que errei.

Tenho saudades do namorado que anda demasiado ocupado para estar comigo.

Sinto um terrível cansaço físico.

Tenho fome mas não me apetece jantar.

Tenho sono mas não me apetece dormir.

Quero ler mas não tenho paciência.

Sinto-me em baixo, quase que comecei a chorar há pouco, sem qualquer motivo.

Não consigo decidir que raio de musica associar a este post.

Enfim. Não está a ser fácil. É um daqueles dias em que me sinto mal por tudo e por nada... Só espero que amanhã seja melhor!

Em Paris

(c) Robert Doisneau, Le Baiser de l'Hotel de Ville, Paris, 1950

No dia dos namorados em Paris...

Este foi o tema de um concurso que concorri há uns tempos para ganhar uma viagem a Paris em que deveríamos escrever uma frase que descrevesse o nosso dia dos namorados ideal na Cidade Luz.

Claro que não tenho grande esperança de ganhar o prémio e, infelizmente, a frase que escrevi inicialmente não pode ser submetida pois existia limite de caracteres.

Por isso, antecipando o dia V (V de São Valentim lol) e sabendo que não vai ser dia de prendinhas e lamechices (por mutuo acordo), aqui deixo a minha frase em jeito de "toma lá uma prenda do fundo do meu coração". E a comprovar a minha teoria de que as melhores prendas não se compram, fazem-se de imaginação, amor e carinho. Aqui está a prova do meu romantismo hehehe.

Com quem gostaria de fazer tudo isto vocês (e ele) sabem...

"No dia dos namorados em Paris vamos correr descalços pelos Champs Elysees, trepar o Obelisco de Luxor e bradar aos céus "Je t'aime", saltar para o Sena de mãos dadas na Passerelle des Arts, dançar à porta do Moulin Rouge, dar beijos apaixonados sob o Arc de Triomphe, imitar o sorriso da Mona Lisa, procurar o Quasimodo em Notre-Dame e depois do por do sol visto do alto da Torre Eiffel vamos ganhar coragem para o salto de bungee jumping, a dois, mais romântico do mundo."

Alone in the Dark

São dias como o de hoje, em que me sinto meio adoentada, que me fazem repensar a decisão, há muito tomada, de viver sozinha. Nestas alturas em que nos apetece o carinho de uma canja fumegante trazida à cama, para não termos de fazer o mínimo esforço e a cura fluir mais depressa. Claro que sei que se precisar mesmo, mesmo basta chamar o SOS Mãe e a canja aparece.

Estava hoje de manhã, cheia de dores de garganta, nestas conjecturas quando decidi que se a canja não vem cá vou eu à canja. A vontade da canja aliada à necessidade de comprar medicamentos conseguiram arrancar-me da cama.

E lá fui, mal vestida, com mau aspecto mas inchada, cheia de um orgulho daqueles que nos fazem ver que as decisões tomadas são as mais acertadas. Cheia de um orgulho de que consigo vencer a preguiça e as dores e tratar de mim sem incomodar ninguém.

Fui para descobrir um mundo novo.

Uma senhora muito simpática na farmácia que apesar de não ter todos os medicamentos que eu precisava (como é que o Constipal esgota?) lá me deu um genérico e os desejos de melhoras.

Duas raparigas, no café onde me deliciei com um capuccino, que discutiam sobre quem o devia fazer. Aparentemente tinham uma disputa sobre qual delas fazia o melhor creme de leite.

Fiquei ainda a saber que quando estamos doentes e vamos comprar uma canja, no take-away, pagamos mais por trazê-la para casa. Pagamos mais porque decidimos comê-la no sossego do nosso lar em vez de num centro comercial apinhado, cheio de crianças aos gritos que é do melhor para quem tem tremendas dores de cabeça.

Ainda assim o orgulho continuava.

Lá vim para casa, aviada de medicamentos, canja e uma revista sobre a minha paixão, a fotografia. Não podemos dizer que seja uma paixão nova, apenas que estou a redescobri-la, a dedicar-lhe mais tempo. Também devo dizer que me tem apetecido, afinal a fotografia é como escrever e como tantas outras coisas, por mais que gostemos se não nos apetecer não há maneira de sair uma coisa de jeito.

E cá estive em casa, toda a tarde de volta do PhotoShop a editar fotografias antigas. Fotografias que já tinha tirado há muito tempo, mas que estavam algures perdidas no disco do meu computador. Como esta que está mesmo por cima do texto que agora acabo de escrever, enquanto acabo, também, de fazer o jantar e me preparo para o comer e me deitar.

Pode dizer-se que foi um dia bem conseguido, em que apesar de não ter tido o carinho de uma alma caridosa que me viesse dar mimos e fazer canja, eu tratei bem de mim!

Pequenos momentos

São dias como o de hoje, que não tendo nada de verdadeiramente importante, se tornam tão especiais e me fazem acreditar que a vida não é mais do que uma amálgama de pequenos momentos.

E são esses pequenos momentos, gestos irreflectidos, que podem tornar um dia banal num dia especial.

Pois é! Hoje, mesmo depois das (habituais) discussões parvas houve um pequeno (grande) momento que o fez valer a pena.

São estes pequenos gestos, românticos sem o serem, feitos sem a intenção de causar impacto que me levam a, cada vez mais, apreciar os poucos momentos em que estou (estamos) bem. Em que me sinto bem, em que me apetece viver e rir (contigo)!

E apesar da insignificância que um enorme pacote de pipocas pode ter, hoje fui feliz...

Stop 4 A Minute

David Fonseca, irreverente a preto e branco em Stop 4 A Minute, o novo videoclip de Between Waves, que estreou ontem e foi realizado pelo próprio.



Para quem não conhece o trabalho do David (devia tratar urgentemente de passar a conhecer) recomendo um visita ao site oficial do cantor - aqui

With all your heart

@notebookdoodles

Podem dizer que sou exagerada... eu diria apenas que gosto de viver as coisas intensamente... com todo o coração.

Talvez por isso esta imagem faça tanto sentido para mim.

Não interessa o que faça ou para onde vá podem contar sempre com todo o meu empenho.

A não ser que não me interesse e aí o empenho passa a ser zero... rien... nada de nada...

Pois é comigo é assim!

Não há meios termos... É oito ou oitenta...

Ou estou lá a 100% ou não estou de todo!

Aos condutores de Domingo...

... de Segunda, de Terça, de Quarta, etc e tal.

Pois é! O condutor de Domingo anda à solta!!

Todos os dias sou confrontada, no transito, com "condutores" que devem saber fazer tudo menos conduzir.

Param no meio da estrada, dos cruzamentos, deixam os carros ir abaixo e às vezes nem conseguem travar atempadamente e colidem no veiculo que vai imediatamente à sua frente. Daquele tipo de pessoas sem sentido civico e capazes de começar um engarrafamento do nada.

De certeza que já vos aconteceu estarem "presos" numa fila interminável de carros e quando chegam ao sitio onde deixa de haver transito não se passa nada.

Pois...

E vocês já se perguntaram várias vezes "porquê este trânsito todo que desapereceu de repente?"

Nem um acidente, ou vestigios do mesmo, obras, até uma vaca no meio da estrada ou algo do género... Nada! Nessas alturas podem ter a certeza disto: a fila começou com um (ou vários) condutores de Domingo!!!

A essas pessoas que acham que sabem conduzir e que não se importam com o resto do mundo deixo o meu Muito Obrigada. Obrigada por tornarem as minhas manhãs tão mais interessantes e stressantes.

A Hard Day's Night...

Foi um dia difícil, cansativo, complicado, uma typical monday ou, resumindo e em bom português, um típico dia não.

Mas... sobrevivi... agora estou em casa, no meu reduto. Onde me sinto bem.

A reflectir e preparar-me para um amanhã que só pode ser melhor!

Por muito estupido que pareça...

... apaixonei-me...

... por estes Louboutin...

Claro que só gosto nesta cor. E que acho que cairia umas quantas vezes lol

Que bem que ficavam com o meu casaco cinzento... concorrência à altura das Cubanas (as botas mais lindas que alguma vez tive) que tanto me gabam :)

I'm free

Penso que finalmente estou no bom caminho para voltar a ser a pessoa divertida e feliz que sempre fui e não tenho sido nos ultimos anos...

Finalmente estou a conseguir lidar com as minhas paranóias... combater as minhas psicoses... libertar-me dos meus fantasmas...

Sinto-me bem acima de tudo porque...

I'm free...

I'm free to do what i want :)

World of fantasy

"I live in a world of fantasy so keep your reality away from me. I see what I want , I want what I see and that is all okay by me." - Itzah C Kret

Rema! Rema! Rema!

Quantos sonhos, quanto esforço, quantas desilusões, lágrimas, quantos dias, paixões, amores e desamores, quantas ilusões e expectativas, quanto calor, quanto frio, quanta escuridão, quanta luz, quantas alegrias, quantos objectivos para alcançar, quanta solidão, quantas memórias, tudo numa ou noutra margem...Só é preciso conseguir lá chegar... Que nunca me falte a vontade de remar... tantos rios...

Rema! Rema! Rema!


Jorge Drexler - Al otro lado del Río

Experience more!

Por incrivel que pareça hoje é dia 8 de Janeiro e este é o meu primeiro post do ano. As ideias até andaram por cá mas entre férias sem computador e falta de vontade chegamos a uma sexta feira que eu não estou mortinha por que acabe pois ainda estou de férias.

Este inicio de ano tem sido repleto de experiencias e ideias, vamos lá ver como será o fim. Espero que continue assim, bem, cheia de força, vitalidade e muitas ideias.

O facto de estar a escrever apenas agora poupa-nos o post do balanço do ano anterior e os desejos para o novo ano. Até porque não deve ser só no fim do ano que devemos fazer este tal "balanço".

Mas eu não podia deixar de falar de uma experiencia de 2009. A experiencia cinematográfica do ano, quiçá da decada, na minha opinião. Um percurso galopante até ao 2º lugar dos filmes mais vistos de sempre, prontinho a tirar do primeiro lugar do pódio o Titanic, que por acaso é do mesmo Cameron... AVATAR!

Por esta altura já toda a gente que ler este post viu o filme e/ou leu, viu inumeras criticas sobre o mesmo, por isso não vou perder muito tempo. Para mim está absolutamente divinal, ultrapassou todas as minhas (melhores) expectativas. Fui completamente envolvida pelo universo de Pandora. Lindo! Este filme faz-nos sonhar, pensar, desperta as consciências ambientais mais adormecidas e ainda por cima tem a tal faceta romantica. Perfeito! Adorei. Mesmo.

Mas há outros filmes que por um motivo ou outro fazem parte das minhas escolhas como experiencias cinematográficas de 2009. Alguns podem não ter os melhores argumentos ou interpretações mas despertaram algum tipo de emoção sentimento em mim que me fez não lamentar o dinheiro gasto no bilhete. Filmes que me fizeram rir, chorar, saltar na cadeira, captaram a minha atenção do inicio ao fim.

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Inglourious Basterds
District 9
Paranormal Activity
Orphan
The Hangover
The Curious Case of Benjamin Button
Changeling

Por isso o que eu desejo para 2010 é ter a possibilidade de continuar a ter experiências emocionantes não só no cinema como na vida :)

Como se não houvesse amanhã...

É triste... Mas é verdade... Hoje que me fazia bem uma companhia todos os meus amigos se estão a baldar... Uns estão com as namoradas (os), outros dizem que está frio e vão ficar em casa a jogar playstation, outros ainda que dormem (a esta hora)... O único convite que tive foi para sair à noite, com este frio, não me apetece muito... apetecia-me que nos juntássemos como de costume, bebêssemos uns copos, jogássemos Buzz em casa, na minha ou noutra... Mas fugindo ao frio da noite...

Isto só pode ser castigo por todo o mal que eu faço e digo...

Bom acho que vou beber os copos sozinha (que é como me sinto, sozinha), enroscar-me no sofá e ver O Sexo e a Cidade como se não houvesse amanhã...

You are so neurotic...

Cada vez mais neurótica e menos psicótica...

O que é bom... a neurótica consegue reconhecer que não está bem, mesmo que a maior parte das vezes se sinta impotente perante a sua neurose...

A neurótica percepciona que não pode continuar assim e que tem de reagir, tem de fazer algo para acalmar a sua neurose, antes que ela domine por completo a sua personalidade (se é que não aconteceu já)...

A neurótica consegue (ainda que mal) relacionar-se com o mundo que a rodeia, interagir, pensar, sentir... Será que ainda conseguirá reagir?

...

Apetece-me...

... morrer por, pelo menos, duas semanas... Talvez morrer não seja o termo mais adequado é certo, talvez devesse usar "hibernar"

... desaparecer da face da terra... voar para um universo longínquo...

... conhecer coisas estranhas e achar normal...

... Não falar, não ouvir, não ver, não sentir...

Apetece-me não me apetecer!

Eu gostava...

... de poder dar mais umas horinhas ao dia...

Assim tinha tempo para fazer tudo o que quero fazer quando chego a casa e não posso porque tenho de ir para a cama... Assim talvez o meu namorado não estivesse tão ocupado e conseguissemos ter o tempo das pazes...

Mas como o relógio não pára... Não há tempo para lamechices... tic tac tic tac

Nearly unnoticed...

She is lonely
Even though you can't tell
She is reaching out
For what, she doesn't know
She will continue to sit in silence
And hope that someone may stumble across
Her and all of her emptiness
But they only hope that they do it in time
Otherwise she will have drifted too far
And she may let go
Of whatever grasp of the world she has
As she slowly fades out of the lives of everyone
Nearly unnoticed.

Nearly Unnoticed by Reese
(Thank you Reese, i couldn't find better words to put it)

Estava aqui a pensar...

Estava aqui a pensar o quão spammer hoje estou do meu próprio blog, entre outras coisas...

Quase sempre que ouvi a expressão "dar um tempo" achei que seria uma terrivel parvoice... mas hoje não sei se penso assim.

Ora vamos analisar o que é "dar um tempo"... Ignorar a outra pessoa, fazer o que nos apetece sem nos preocuparmos com os sentimentos dos outros com a desculpa de que precisamos de por a cabeça no lugar?

Há quem diga que as pessoas que precisam de "dar um tempo" não têem coragem de dizer: ACABOU!

Há quem diga que é necessário para ver a reacção da outra pessoa, para ver se as saudades batem, para repensar a relação e ter a certeza que vale mesmo a pena.

Pelos vistos a minha relação já está a "dar um tempo" há demasiado tempo...

E eu como é que eu dou um tempo a mim mesma?

Here i am...

Aqui estou eu à deriva nesta obscuridade.
À procura das palavras certas neste turbilhão de pensamentos. E não as encontro.
Às vezes pergunto-me para que serve um blog quando não há nada original para cá escrever?
Para que serve um blog se quando nos apetece escrever as ideias não fluem?
Para que serve um blog se quando temos ideias estamos demasiado cansados?
Pelos vistos serve precisamente para isto.
Não escrever nada de jeito, nada que interesse quando nos apetece. Para mostrar ao mundo o quão vazios somos.

Thats the question...

To jump or not to jump, that is the question.

Elas voltaram...

Há dois dias que me acompanham...
Quando menos espero elas vêem e surpreendem-me...
Seguem-me para toda a parte...
Aparecem sem ser convidadas e insistem em ficar por perto, mesmo contra a minha vontade...
Afinal estava enganada...
Ainda haviam mais lágrimas para chorar...

Pessoa...

(Hoje deu-me para isto... mas pelo menos foram escolhidas a dedo)

"Despreza tudo, mas de modo que o desprezar te não incomode. Não te julgues superior ao desprezares. A arte do desprezo nobre está nisso."

"Precisar de dominar os outros é precisar dos outros. O chefe é um dependente."

"Amar é cansar-se de estar só: é uma covardia portanto, e uma traição a nós próprios (importa soberanamente que não amemos)."

"Possuir é perder. Sentir sem possuir é guardar, porque é extrair de uma coisa a sua essência."

"Nunca sabemos quando somos sinceros. Talvez nunca o sejamos. E mesmo que sejamos sinceros hoje, amanhã podemos sê-lo por coisa contrária."

"Eu amo tudo o que foi
Tudo o que já não é
A dor que já não me dói
A antiga e errónea fé
O ontem que a dor deixou
O que deixou alegria
Só porque foi, e voou
E hoje é já outro dia."


"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?"

"Eu sou aquilo que perdi."

"É talvez o último dia da minha vida.
Saudei o sol, levantando a mão direita,
Mas não o saudei, dizendo-lhe adeus,
Fiz sinal de gostar de o ver antes: mais nada."

Fernando Pessoa

The end is near (aka Verdadeiro valor)

Dizem que as pessoas só dão o verdadeiro valor às coisas quando as perdem...

Será que quando me perder me vai dar o verdadeiro valor?

Ali, deitada...

Enquanto ouvia aquelas palavras àsperas do outro lado da linha. aqueles sons estridentes que lhe perfuravam os timpanos como flechas lançadas a toda a velocidade. O telefone escorregou-lhe das mãos... Os seus olhos irromperam em lágrimas. Convulsões, vómitos... Deitada, imóvel, na pedra fria... Não conseguia articular um pensamento quanto mais uma palavra... A cabeça latejava, o coração pulava, a garganta ardia, o estomago contorcia-se, tal como ela... Ali, deitada... Passaram horas e horas até que conseguisse abrir os olhos novamente, via tudo enevoado... E quase como que num zumbido ouvia o seu nome. Quando finalmente conseguiu focar-se, adaptar os seus olhos a tanta claridade viu... Tudo estava exactamente na mesma.

Domingo ao fim da tarde...

Domingo ao fim da tarde... a preguiça é muita... decidi ficar em casa o dia todo para descansar, ver filmes, jogar, twittar, whatever... enfim... fazer o que me apetecesse.
Chego à conclusão que uma pessoa pode aborrecer-se por não conseguir decidir o que fazer ou melhor por ter tanta coisa para fazer e ficar completamente indecisa lol
Tão depressa quero jogar um jogo no computador como a seguir já quero ir para o sofá ver um filme, mas depois lembro-me que me inscrevi no torneio de poker e que o Benfica começa às 20:15.
Esta vida de não fazer nada é uma canseira...
E assim sendo aqui fica uma musica para animar a vossa ronha ;)

Quantas vezes?

Quantas vezes preciso repetir a mesma coisa?
Quantas?

Eu já disse que não gosto de restos...
Não estou para ficar aqui a consumir-me para depois levar com os restos dos outros...

Ter alguma coisa só quando não há mais nada mais interessante nem outro alguém mais importante...

Quantas vezes preciso repetir a mesma coisa?
Quantas?

Eu não gosto de restos!
Eu não quero restos!

Eu não vou ficar com os restos!!!!!

Nada...

Um fim de semana inteiro à espera...
Uma ligeira ansiedade, um pequeno esforço...
À espera que finalmente chegasse segunda-feira...
Segunda de manhã visto uma roupa bem nova e bem gira. Para quê?
Para me preparar para mais uma desilusão...
Um fim de semana inteiro à espera... de... nada!

Share my life,
Take me for what I am.
'Cause I'll never change
All my colors for you.

Crueldade ou ignorância?

Há alguns dias que "acompanhava" a saga dos 6000 camelos selvagens que todas as noites invadiam a pequena localidade de Docker River à procura de água. E segundo os vários orgãos de comunicação social espalhavam o terror na cidade, causando grandes danos em coisas como condutas de ar condicionado... Esta situação deve-se à grande seca que afecta aquela região.

Pelos vistos ontem foram abatidos a tiro pelas autoridades australianas...

Segundo o GreenPeace a questão era facilmente resolvida com uma vedação...

Eu não sei se o GreenPeace tem razão mas não haveriam outras formas de resolver isto?

Perfume discreto

"He succeeded in being considered totally uninteresting. People left him alone. And that was all he wanted."

Patrick Suskind - Perfume: The story of a murderer

Há tantos dias em que me revejo nesta frase. Se passarmos despercebidos podemos fazer as coisas à nossa maneira sem sermos importunados. Se não derem por nós não nos chateiam...

Não quer dizer que me considere uma pessoa pouco interessante, pelo contrário (e modéstia à parte). Mas é bom podermos fazer as coisas que queremos, pensar o que queremos, ter as nossas opiniões e ninguém dar por nós... Sermos... discretos...

Outros dias há em que apenas quero ser notada, dar nas vistas, falada, comentada, até invejada... mesmo que com isso as pessoas acabem por se intrometer e, também elas, darem opiniões, muitas vezes, despropositadas e desnecessárias...

A maior parte do tempo considero-me no meio termo. Quero ser invisível para o mundo e notada por quem me é demasiado importante para conseguir ignorar...

Gostar demais...

Desde que o meu namorado me disse que não tinha medo que eu acabasse com ele porque sabe que eu gosto demasiado dele fiquei a pensar... Apesar de não ser necessariamente verdade, apesar de sofrer bastante eu seria capaz de acabar se houvesse um motivo suficientemente forte para tal. (Está a sair-me cá um convencido o rapaz lol)

Mas esta afirmação deu-me que pensar...

Pensei, pensei e pensei...

Quando é que gostar é demais? Gostar demais é bom? É mau?

Como é que percebemos que chegámos àquela fase em que estamos a gostar tanto que acabamos por sufocar e matar aquilo que gostamos? Isso acontece a toda a gente? Não! Porquê?

Porque há pessoas que nem sequer têm a capacidade de gostar, de amar, de partilhar sentimentos?

As pessoas que o conseguem fazer têm formas diferentes de abordar esse sentimento. Eu sinto demais. E então?

Antes sentir demais do que estar morta e a definhar por dentro!

E para quem nunca tenha experimentado... É tão bom gostar demais... Pelo menos quando as coisas correm bem... até as saudades chegam a ser boas... claro que no meu caso, eu tenho tendência a estragar tudo com os meus acessos de fúria... mas isso já será uma história para outro dia... E gostar demais é tão mau... Quando as coisas correm mal...

P.S. I Love You :)

...

Deixa-me entrar

Sempre que venho para casa tenho de entrar no prédio e subir para o meu andar. Para uma pessoa de rotinas não há nada mais rotineiro do que isto. Chegar à rua. Estacionar o carro, de preferência, naquele lugar que mais gostamos. Procurar as chaves. Passar vergonhas, nos dias em que é necessário retirar todo o conteúdo da mala para as encontrar encontrar. Abrir a porta, subir as escadas ou esperar pelo elevador. Abrir a porta e... finalmente... ENTRAR!
Entrar no nosso mundo. Os nosso domínios. aqueles que não sofrem influências externas, de estranhos ou menos estranhos. As coisas que deixámos vão estar exactamente como as deixámos, a não ser que se tenha dado o furacão "mãe" ou "empregada doméstica". Ali onde nos sentimos bem.
Mas se pensarmos bem não é tão rotineiro assim. Todos os dias em que opto por subir a pé pelas escadas em vez de apanhar o elevador consigo descobrir um sentimento diferente. Consigo definir todo esse dia pelos pensamentos e sentimentos que afloram o meu cérebro à medida que subo aqueles degraus e me indago se o sensor da luz está a funcionar e se ela vai acender ou não. As histórias que consigo imaginar ao subir aquelas escadas, naqueles breves instantes.
Costumo dizer que não tenho imaginação, o que na maioria do tempo corresponde à verdade. Mas estas escadas permitem-me pensar que para ter imaginação basta dar-lhe asas. E devo dizer que estas escadas já me proporcionaram verdadeiros momentos de terror dignos de um grande filme... Pena achar que só o são naquele momento em que são imaginadas, quando parecem passar numa tela à frente do meus olhos. São sentimentos, emoções... coisas que dificilmente conseguiria transmitir com a minha pseudo-escrita. Apenas me permito imaginá-las antes de entrar em casa.

Diva

Acreditem ou não sempre adorei esta opera, a minha parte favorita do filme sem sombra de duvida. Até já tive a parte final como toque no telemóvel.
Por agora vou fechar os olhos e esquecer que o resto do mundo está lá fora...

Manhã de Domingo...

A ver os Simpsons na Fox e...


Com uma preguiça descomunal e sem vontade de escrever... aliás vontade só tenho de não fazer nada :)

Waiting for Alice...

E a espera ainda é longa... :(

What a wonderful world

Estou demasiado cansada para conseguir escrever alguma coisa que faça sentido.

Fica aqui um vídeo de uma musica que me recorda sempre que são as coisas pequenas, que achamos insignificantes, que nos lembram como o mundo é maravilhoso. Muitas vezes são as coisas em que nem reparamos que nos dizem que temos tudo para sermos felizes.

Chegou o dia

E quando menos se espera chega aquele dia em que tudo começa a fazer sentido.
Aquele dia em que todas as nossas dúvidas se dissipam. Quando sabemos exactamente o que queremos e para onde vamos. Já não se trata, apenas, de saber o que não se quer mas de traçar objectivos, de definir projectos, de ser livre, de ser feliz.
Trata-se de ter uma vida.
Quando menos se espera as coisas vêem-se de outra perspectiva e fica tudo mais claro. Finalmente percebe-se que a estrada sinuosa nos estava a levar pelo caminho errado mas que ainda vamos a tempo de fazer inversão de marcha. Mesmo com todos os obstáculos, mesmo com as amarras que nos prendem, mesmo com as mentes que nos manipulam e nos indicam o caminho errado.
Finalmente vemos a luz lá ao fundo e chegamos à conclusão que não vale a pena desistir.
Por mais sinuosa que a estrada seja irá sempre levar-nos ao nosso pequeno oásis privado, desde que escolhamos o caminho certo. Só temos de acreditar que somos capazes. Se nos enganarmos outra vez não há problema, podemos sempre voltar atrás e começar de novo.

Foi o que eu fiz!

Prestes a desistir...

Sinto-me cansada, sem forças, incompreendida, sozinha... prestes a desistir. Estou a entregar os pontos, nada do que faço parece funcionar como é suposto.
Sinto-me tão cansada que ainda estou para descobrir como consegui levantar-me e ir trabalhar hoje. Só eu sei o quanto me custou aguentar-me as horas necessárias para deixar o trabalho feito.
Se me sinto desapoiada? Sinto. Porquê? Porque, finalmente, cheguei à conclusão de que as outras pessoas não têm de estar sempre a levar com os meus filmes. Desta vez vou aguentar tudo sozinha, pensei...
Pensei... eu sou forte e não preciso da ajuda de ninguém... Com o tempo tenho-me tornado mais forte mas, provavelmente, não o suficiente...
Tenho desenvolvido grandes capacidades na arte de me mascarar. Aparentemente, todos os meus amigos acham que me sinto maravilhosamente...
Nem chorei desta vez!
Não choro, o que não quer dizer que não sinta... Que não sinta vontade de chorar, que não sinta vontade de me fechar e não ver ninguém.
E sei que estou mais forte porque tenho conseguido. tenho conseguido não chorar... tenho conseguido estar com pessoas, sair e fingir que estou super divertida. Afinal, não tenho de estar sempre com cara de mona a preocupar as pessoas que me rodeiam e estragar-lhes a noite. Afinal, os outros não têm culpa.
Para mim está a ser complicado... talvez daí todo este cansaço. Não consigo concentrar-me, trabalhar e muito menos escrever. Eu tento!
Se tento...Quando venho, no carro, a caminho de casa tenho uma ideia e penso - isto se calhar até dava um post...
Mas quando me sento à frente do computador... além de não ter vontade, as palavras não fluem.
Começo por escrever a frase que dará o mote ao post, como sempre fiz e da mesma forma que hoje escrevi "Prestes a desistir", mas depois nada. Não sai nada! Se não tenho postado textos originais é porque estes não seriam mais do que:
- Será que mereço?
- De quem é a culpa...
- Os casais que discutem menos amam-se mais?
E uma panóplia de outras frases ou ideias soltas.
Hoje comecei a escrever mas será só mais um post de merda, sem qualquer intensidade, pouco conteúdo e muito menos sentido. Será que estou vazia?

Waiting for the new moon...

Sabe bem...

Talvez amanhã um post escrito por mim, por agora fica uma música que vale pelo que me tocou e não só ;)

Sabe bem ter-te por perto
Sabe bem tudo tão certo
Sabe bem quando te espero
Sabe bem beber quem quero

Quase que não chegava a tempo de me deliciar
Quase que não chegava a horas de te abraçar
Quase que não recebia a prenda prometida
Quase que não devia existir tal companhia

Não me lembras o céu nem nada que se pareça
Não me lembras a lua nem nada que se escureça
Se um dia me sinto nua tomara que a terra estremeça
Que a minha boca na tua eu confesso não sai da cabeça

Se um beijo é quase perfeito perdido num rio sem leito
Que dirá se o tempo nos der o tempo a que temos direito
Se um dia um anjo fizer a seta bater-te no peito
Se um dia o diabo quiser faremos o crime perfeito

Donna Maria - Quase Perfeito

By your side

You think I'd leave your side baby
You know me better than that
You think I'd leave you down when you're down on your knees
I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you want
And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me

When you're on the outside baby and you can't get in
I will show you, you're so much better than you know
When you're lost and you're alone and you cant get back again
I will find you darling and I will bring you home

And if you want to cry
I am here to dry your eyes
And in no time, you'll be fine

You think I'd leave your side baby
You know me better than that
You think id leave you down when you're down on your knees
I wouldn't do that

I'll tell you you're right when you want
And if only you could see into me

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me
Oh when you're low
I'll be there by your side baby

Oh when you're cold, I'll be there
Hold you tight to me
Oh when you're low
I'll be there by your side baby

By your side - Sade

Erros meus, má fortuna, amor ardente

Erros meus, má fortuna, amor ardente
Em minha perdição se conjuraram;
Os erros e a fortuna sobejaram,
Que pera mim bastava amor somente.

Tudo passei; mas tenho tão presente
A grande dor das cousas que passaram,
Que as magoadas iras me ensinaram
A não querer já nunca ser contente.

Errei todo o discurso de meus anos;
Dei causa [a] que a Fortuna castigasse
As minhas mal fundadas esperanças.

De amor não vi senão breves enganos.
Oh! quem tanto pudesse, que fartasse
Este meu duro Génio de vinganças!

                       Luís de Camões

Estado Sem...

Já tinha ouvido falar em estado Zen mas ultimamente eu tenho estado mais sem...
... força
... vontade
... inspiração
... nada.

Por isso defini-me como em estado Sem...

Ontem consegui bater o meu record de não fazer nada. Hoje dei por mim a pensar como é possível ter passado um domingo inteiro sem fazer absolutamente nada? E quando "digo" nada, é mesmo nada, absolutamente nada. Olhar para a televisão sem ver. Fechar os olhos sem dormir. Teclar sem escrever. Comer. Comer. Comer. Senti-me dominada por uma apatia, uma urgência de não fazer nada. Não dar cavaco a ninguém. Até deixei os amigos pendurados sem avisar e para quê? Nada de nada!