Este é um daqueles dias...

...em que até me apetecia escrever qualquer coisa neste blog mas o cansaço do meu cérebro e as minhas dores nas costas não deixam. Estou cansada e apetecia-me dormir como o bichano aqui ao lado.

Segunda já foi...

...e passou tão depressa...

Trabalhar no Domingo, aliado ao muito que há para fazer, fez com que nem tivesse tempo para sentir a melancolia e má disposição tão típicas da segunda-feira (principalmente da segunda de manhã).

Tendo em conta que só agora acabei de trabalhar e ainda vou estar um pouquinho no pc antes de ir para a cama... palpita-me que amanhã vou andar movida a café e rabugenta :P

O descanso da guerreira!

E depois há aqueles dias em que chegamos a casa e só apetece deitar no sofá e não fazer mainada!

Ele há coisas sem explicação...

Mais uma semana que chega ao fim. E esta parecia que nunca mais acabava. Foi uma semana comprida e esgotante, com demasiadas emoções, algumas delas não muito boas.

Na sexta feira passada não escrevi um post sobre a sexta feira treze, toda a gente sabe o quanto gosto delas, mas desta vez decidi não escrever e parecia que estava a adivinhar que não ia ser assim tão boa.

Graças a Deus, fisicamente estamos bem (agora). Estes foram dias para esquecer, sem dúvida. Foi o stress da mota roubada, foi o cansado extremo sem explicação aparente e... de repente... de um momento para o outro... tudo se resolveu!

Voltei a sentir-me energica do nada. Voltei a ter alegria no trabalho e a ser aquela máquina do costume. Já há quase duas semanas que não me sentia com forças para nada, nem no trabalho e muito menos quando chegava a casa depois do trabalho. E de repente... puff... foi-se a inércia... voltou a alegria, a boa disposição e a força. Ainda não foi desta que nos deitaram abaixo!

E por isso digo: Ele há coisas sem explicação!

How could we end it all this way?

Não sei e não me apetece pensar nisso. Aliás quanto mais penso mais me baralho. Estou de rastos, cansada, desanimada, já nem as aulas de fotografia me animam.

A minha cabeça anda a mil à hora ultimamente com tudo o que tem acontecido, no trabalho, no amor, em casa...

Mais um fim de semana em que só me apetecia adormecer na sexta para só acordar segunda e dormir é tudo o que não vou fazer.

Sometimes life (just) sucks!

E não me apetece muito escrever sobre isso agora. E só para que saibam que ainda estou viva, mas muito cansada, desanimada até, resolvi escrever este pequeno post. As histórias todas ficam para um outro dia ou talvez não, depende dos apetites. Mas claro que vai acabar por me apetecer voltar a escrever. Até nem é que agora não me apeteça mas o cansaço é mais forte. Por agora deixo-vos este video enquanto vou dar voltas na cama para tentar adormecer.

Cama!

Demasiado cansada para escrever e a caminho da cama, a ouvir isto...



Espero amanhã ter cabeça para escrever alguma coisa e desvendar como têm sido os últimos dias e como me sinto.

Teoria do Caos

Teoria do Caos, a teoria que explica o funcionamento dos sistemas complexos e dinâmicos... E é exactamente isso que é uma empresa, principalmente se for grande, um sistema dinâmico e complexo. Tanto mais complexo quanto maior for a empresa...

E a mim irrita-me o caos no trabalho! Posso dizer que sou bastante tolerante à desordem, desorganização e descoordenação na minha vida pessoal e até que sou propensa a isso na minha casa, basta olhar para o meu quarto no fim de uma semana de trabalho para perceber isso. Mas no que toca a trabalho, aí detesto todas as coisas de que falo.
A desorganização e descoordenação de certas áreas ou pessoas com as quais tenho de lidar profissionalmente e diariamente tira-me do sério. Stressa-me por completo e o stress em demasia é demolidor.
Hoje foi um dia particularmente extenuante tendo em conta que, pelos vistos, toda a gente fez questão de me recordar que o caos, efectivamente, existe. E que está cá para durar... Talvez por isso me sinta tão cansada... nem sei como terei forças para me levantar amanhã, o único alento que sinto é por ser sexta feira.

A má noticia é que vai estar um frio de rachar, vamos mesmo bater o dente. Se bem que, pensando bem, o frio faz-me lembrar, e traz, a calma. A paz que vem do frio e que adormece o corpo e pariliza a mente. O frio que acalma este meu interior caótico.

Problema de expressão

Cansaço... físico e mental... os glúteos desfeitos comprovam uma grande e bela noite de exercício... o cérebro feito em papa, o dia de trabalho caótico e divertido... a entrevista que não é marcada... o ego que rebenta... a auto-estima em alta... as preocupações que nem sempre preocupam... apetece-me dançar... mas o corpo não acompanha... talvez cantar... e ter juízo... ser contida e comedida...politicamente correcta... para quê? Ser impulsiva tem muito mais piada... ariscar... chocar... rir... divertir...Escrever alguma coisa de jeito... não consigo... mas quem quiser pode continuar a ler, depois ver o vídeo e quem sabe comentar...afinal isto é um blog... as pessoas lêem e se quiserem comentar estão à vontade... a escritora agradece (muito) os comentários que são feitos pessoalmente mas este blog não está na fase oral (hihi) e sim escrita... mostrem lá os vossos dotes :P

Não consigo dormir, apesar de estar morta de cansaço, e sinto-me tão bem... um contracenso? Talvez... Mas há algum tempo que não me sentia assim... tão serena...

Inconstante, eu? Não, o que tenho é um problema de expressão...


Clã - Problema de Expressão

Canção de embalar

Mais uma noite de sono perdida, já é a segunda seguida. Corre o risco de se tornar um hábito. Depois admiram-se de eu andar taralhoca e não conseguir articular um discurso coerente. Mas eu aguento, a sério. Agora tenho frio, aparentemente o sono decidiu ir dar uma volta, mas o cansaço não... Acabei de escrever esta frase num fórum "Parece que ultimamente estou a fazer tudo com um certo delay... é capaz de ser lag..." aqui acrescento "sim deve ser lag... no cérebro". Será que é a isto a que chamam insónias? Deve ser. Não conseguimos dormir. E depois uma pessoa sente-se cansada, sem forças, irritadiça, apática, desconcentrada... A falta de sono desliga os centros do cérebro que controlam as emoções, contribuiu para a agressividade, conduz a um comportamento emocional irracional, com reacções exageradas a experiências negativas. Sabiam que há pessoas que têm insónias durante vários anos? Eu diria que há pessoas que têm insónias toda a vida... Pode ter várias causas... stress, expectativa, excitação, luto, problemas familiares, depressão ou simples hábitos inadequados para dormir como a cafeína... Quem dorme pouco tem mais tendência para contrair diabetes. Dormir pouco pode danificar o nosso sistema imunitário...bla bla bla... podia ficar aqui o resto da noite a escrever sobre os malefícios de não dormir... mas vou seguir um óptimo conselho e contar carneirinhos, alias se calhar hoje conto sapinhos...

O meu orgulho...

...hoje, fui eu!

Se eu conseguisse ser assim todos os dias... estou mesmo orgulhosa de mim... e não é que o dia tenha sido algo de especial no sentido de ter tido acontecimentos marcantes mas teve pequenas insignificâncias que para mim se revestiram de grande importância... nem o tempo chuvoso, cinzento e deprimente conseguiu desanimar-me hoje... não tive nem um momento "mau"... nem um momento de desespero, quase choro, quase grito ou em que me apetecesse mandar tudo para o alto... começou logo de manhã com o facto de me ter levantado cedo, tal como me tinha comprometido comigo mesma ontem...conseguir chegar a horas ao emprego, sem habituais correrias matinais... o trabalho correu sobre rodas... foi o dia mais calmo da semana o que me permitiu adiantar algumas (poucas) das coisas que tenho pendentes ad eternum... aquelas que não são prioritárias e vão sempre ficando para trás e acumulando na longa lista de tasks e reminders que tenho no outlook...parece que mais uma vez o trabalho voltou a ser um escape... mantive o tal do pensamento positivo e estive sempre bem disposta...continuo morta de cansaço mas não desanimada... depois do trabalho fui visitar a minha avó... e não, não fui cemitério... fui visitar a que ainda está viva... estivemos na conversa durante bastante tempo... falámos de tudo...soube-me bem e dei por mim a pensar -porque raio não o faço mais vezes- e decidi que devo começar a fazê-lo... visitar ambas... pois também vou passar a ir ao cemitério mais vezes... vou-me obrigar a ser mais activa, acabaram os tempos de letargia...depois da conversa com a vóvó jantei com os meus pais... pode dizer-se que foi um bom jantar e que terminou tarde... talvez porque por causa da conversa também começou tarde... e inacreditavelmente cheguei a casa cansadíssima e mais uma vez não me permiti deixar as roupas espalhadas pelo quarto. Por isso, e por incrível que pareça, hoje é sexta feira à noite e estou descansadamente deitada na minha cama num quarto extremamente arrumado (para o que são os meus padrões habituais de arrumação) numa casa extremamente limpa (o que não é costume, muito menos no fim de uma semana de trabalho, quando costuma já não haver espaço na bancada da cozinha para pousar um prato, não é que ela seja muito grande mas pronto) no meu computador ultra resistente a escrever este post com uma expressão sorridente, feliz e orgulhosa... ainda não decidi o que vou fazer a seguir, talvez dormir, se o computador me deixar... hoje pensei em muitas coisas... e cheguei a algumas conclusões... todas elas boas para mim... sobre que atitudes devo tomar em relação a certos assuntos... hoje percebi que as respostas que procuro estão todas em mim...a solução para os meus problemas está cá dentro e não vale a pena procurá-la lá fora... hoje sinto-me cheia de força... com força, com vontade de mudar... não vou já criar grandes expectativas sobre como me vou comportar daqui para a frente, porque apesar de estar cheia de força de vontade posso ter uma "recaída"... vou apenas tentar mudar... e para mudar só para melhor.... estou farta de ser a coitadinha... vou fazer alguma para manter este estado de espírito confiante...as coisas vão correr bem para mim... tenho a certeza...... afinal se olhar para a minha vida de uma forma imparcial não tenho muito para me queixar... por agora estou a apreciar o facto de me sentir bem como há muito tempo não me sentia... hoje não tenho nenhum aperto no peito... nem uma pressão no cérebro... sinto-me leve... estou bem comigo mesma... não me sinto nostálgica nem solitária... estou exactamente onde queria estar, a fazer exactamente o que queria fazer... não há suspiros... não há olhares para o infinito... por agora vou apreciar o momento... um pequeno momento no tempo...

Whitney Houston - One Moment In Time. The best performance of this song live ever, did you felt the chill?

Azares

Posso dizer que hoje o dia correu bem melhor do que ontem. Afirmação que poderá notar-se contraditória daqui a pouco. Isto porquê? Porque o dia não correu bem no sentido em que não acordei a horas, cheguei bem mais tarde do que pretendia ao emprego, tive de deixar o carro num parque pago, tive tanto trabalho que mal conseguia respirar, foi o dia todo a bombar, não tive tempo para fazer os meus relatórios semanais porque tive de resolver demasiadas coisas de ultima hora, não tenho tempo para nada, não tenho tempo para participar num fórum, para twittar, para ver um vídeo, para ler um blog, para ler mails que não sejam profissionais, não tenho tempo para nada... entretanto a frase já vai longa e já mudei o tempo verbal ... continuando... não tenho tempo para falar com os amigos, não tenho tempo para ir à casa de banho, não tenho tempo para descontrair, para relaxar, não tenho tempo para pensar, é sempre a bombar.... Ainda ontem escrevia que ultimamente o trabalho não estava a conseguir ser um escape pois hoje acho que voltou a ser...Entro tarde, trabalho muito e saio tarde...canso-me e não tenho tempo para pensar em mais nada...

Qual não é o meu espanto quando chego ao carro e tenho as duas portas do meu lado todas riscadas. A reacção impulsiva "Foda-se! Só me faltava mais esta" no meio do parque de estacionamento em alto e bom som, o olhar admirado do senhor engravatado que entrava para o seu carrão deu-me vontade de sorrir, afinal não é assim tão grave... são só uns riscos nas duas portas do lado do condutor, se estivesse amolgado seria bem pior. Mas depressa o sorriso deu lugar à raiva, ai se eu apanhasse o cabrão que me fez isto ao carro... Se não sabem conduzir andem de transportes... Tinha de falar, não há nada a fazer, não vale a pena lamentar-me, quatro ou cinco telefonemas depois, morta de cansaço e a raiva já ia acalmando. Um convite para jantar recusado, jantar fora de casa só iria fazer com que adormecesse num qualquer sofá que não o meu. "Janto" porcarias... fumo um cigarro... e inacreditavelmente estou calma, cansadissima mas calma. Bem disposta, não radiante de alegria mas serena. Cansada mas com força de vontade suficiente para não deixar a roupa toda espalhada pelo quarto, não deixar de arrumar a louça do jantar e não deixar tudo espalhado pela casa fora, inacreditável a uma quinta-feira de uma semana louca de trabalho e eu consigo ter força de vontade para manter a casa arrumada... estou extasiada.... surpreendida e orgulhosa de mim...

Vou para a cama, consigo arranjar alguma paciência para me agarrar ao computador, leio uns blogs, não tudo o que tenho para ler... não há tempo para comentários, ficam a faltar os mails e o fórum mas já não há tempo para mais. Está na hora de ir dormir, penso... não vou conseguir escrever no meu blog - ah é verdade, ainda tenho mais uma coisa para fazer, uma pesquisa/tradução.. shit - não vai mesmo dar. Mas não resisto preciso de escrever qualquer coisa, não será nada de jeito, como sabem estar bem disposta e cansada são duas coisas que não vão bem com a minha linha de escrita lol

Penso... a puta da pesquisa, vai-me dar trabalho, mas vai ser engraçado... estou a preparar uma coisa... lol... acho que tive uma ideia original (eu??!!! ah ah ah)... bom amanhã logo vamos ver o resultado... se calhar nunca vai haver retorno... que se lixe é uma coisa que eu quero fazer e se não fizer agora amanhã durante o dia é que não vou ter tempo... por isso aqui vou eu dedicar-me de corpo e alma a esta pesquisa... depois vou dormir... sim amanhã vou conseguir chegar cedo ao emprego... vão ver! Eu estou com fé e vocês? hehe vocês (aqueles que ainda tiverem paciência para ler até aqui) estão a pensar - a rapariga passou-se, não escreve coisa com coisa...
Lá vou eu...saltitante...pesquisar e depois se ainda conseguir ter os olhos abertos ler mais umas páginas do Lua Nova e dormir. Amanhã é outro dia, ainda com mais trabalho mas espero que com menos riscos no carro!

Mais uma música que adoro :) Não me perguntem porquê, eles têm bem melhores mas também adoro esta, deve ser por causa dos Flash - a-ah
Os saudosos Queen com Flash's Theme (Flash Gordon OST)

Estou cansada!

Mas não aquele tipo de cansaço que por diversas vezes referi neste blog, não cansaço da vida, ou do choro, ou das saudades, ou de qualquer outra coisa que não seja fisica. Apenas cansaço fisico. Esta semana tem sido puxada. Uma mistura de dormir pouco, muito trabalho, comer mal, fumar muito que está a tentar acabar comigo. Mas não vai conseguir! Afinal amanhã já é sexta feira. E em tudo o resto a semana tem sido bastante boa. Por isso, vou terminar este post, fazer uma pesquisa sobre compressão de ficheiros wav e ir dormir (não escrevo cama, porque este é um dos posts que pertence aos 90% que escrevo na cama).

Lembro-me quando fui a Paris, tinha uns dezasseis anos ter feito umas quantas directas seguidas (3 ou 4) e estar fresquinha que nem uma alface. Tantos putos, sem pais, só queriamos aproveitar máximo e dormir era um desperdicio. Uma viagem divertida.

Hoje em dia, não sei se iria aguentar fazer três directas seguidas. Três dias inteiros sem dormir? Com a facilidade que eu tenho para adormecer ainda adormecia na Torre Eiffel ou algo do género.

Quando era adolescente sempre defendi a máxima "Live fast, die young, leave a good-looking corpse." (Nick Romano in Knock on Any Door). Sem dúvida, a melhor maneira de combater os problemas causados pelo envelhecimento é não chegarmos a velhos. Hoje em dia talvez pense que morrer novo não é a melhor solução. Melhor mesmo era poder continuar a aguentar 4 dias de directas, não comer bem, fumar muito e continuar sempre a bombar, sem adormecer. Hoje em dia talvez preferisse ser "Forever Young"

Can't fight it

Estou cansada demais para escrever qualquer coisa, além disso, talvez amanhã consiga fazer uma análise mais objectiva e introspectiva do meu dia de hoje. Depois de ter dormido...

Aqui fica uma canção para se irem entretendo enquanto esperam pelo próximo post. Post que é capaz de demorar pois amanhã tenciono dormir, dormir muito. Dormir o dia todo, se possivel. Se conseguir não vou sair da cama o dia todo, só quando a noite cair...